Jiajia的部落格

情況有點不太對...
爲什麽老是想找你呢...
冷靜，
我必須要冷靜...

你认为“没什么”的事情
为什么我就是这么在意。。。
你并不知道，
我已经失望得差点哭了。
你不会来找我，
之前所说的什么很想见到我，
为什么我觉得现在一切听起来都是借口。
我不会再要求你过来找我了，
不会了。
我不会再期望见到你了，
不会了。
我不会再想象我们见面应该怎么样、怎么样了，
不会了。
我不会，对你抱任何期望了，
真的以后都不会了。。。
 
你不会懂，
我们没有多少时间可以用在浪费上。
你不会懂，
当我想到我是这么快就要离开的时候，
我们多么期许我们能够快点见面，
甚至，
一直一直都能够见面。
你真的都不会懂。
就象你嘲笑的说，
为什么我那么饥渴的迫切想要见到你。
你忘了，
我们时间不多了...
 
怎么办，
感觉好难受。
我没有办法再去相信，
因为真的已经没有办法，
再做好准备去承受另外一次的打击...

谢谢你出现在我的生命中。
现在下定论似乎太早，
你在我生命中扮演着什么角色。
虽然可能不会有很美的续集，
至少现在我懂，
在我走出过去的那段记忆，
你是很重要的人物。
你会是那个主角吗？
我渴望，
也只能渴望。
而你，
又期望在我生命中扮演什么角色。
我没有把握，
会成为那个值得被你珍惜的人。
你的关心、你的每字每句，
我都好好的收着，
也会好好的收着。
那是我动力的来源，
真的。
就像一个加油站，
在我无力得没办法站起来的时候，
给我满满满满的油。
就算某天，
你真的离开了。
而我，
也已经做好了准备面对哪天你突然离开。

在你们的生命中
我会不会是最重要的那个人？
又在谁的生命中
我是那个最重要的人？
我好想懂
我的珍惜、我的在乎
到底有多少人在意。
明年...
很快就要离开这个地方。
我没有留恋
这地方除了家人
我没有留恋。
真的是这样吗..
当我仔细想时
我舍不得的难道就只有这些吗？
我舍不得
舍不得团
舍不得那些我在意的要死的朋友
舍不得我拥有的一切
舍不得我可爱的家...
我只是想逃避。
当面度着不想面对的事情时，
能做的也只有逃避。
未来，
我从来不奢望。
过去，
我不敢去回忆。
我不懂得用很美的文藻来装饰我的今天
我只想用我最真的心情
写下我生命中很重要的每一天...

原本可以用美美的心情
写下这一个星期发生的所有事情
从8月14号，
看到羽那天开始，
到陪銮中的朋友逛麻坡，
到爸妈拍婚纱照，
帮堂哥堂弟庆祝生日，
到云顶一日游，
还有这一个星期每天归团的日子...
我可以写很多很多的，
明明我这一个星期心情是很好的，
可是，
怎么又一夜之间消失了呢...
我早该想起上天不可能会对我这么好，
不是吗...
我永远不会这样一直快乐很久很久
早该担心
早该发现
每一次快乐的期限
---“一星期”

没有我的生日快乐
或许你的生日才会最快乐
我没有忘记
只是不想记得
看到你blog里写的东西
虽然知道不是写给我的可能性很大
可是泪还是飚了
一直到现在
我说过不让我的眼泪为那些我不在意的人掉
从此不会的
为什么
还是会为你掉呢
该怪自己心软吗
你错了一次又一次
纵使你从来不觉得自己做错了什么
我原谅
我体谅
因为在意
因为想珍惜
可笑的是
我得到的是你这样的回报
不想再说
不想再骂
你自己都说了
就算反省了
有用吗？
你怪我
怪我不懂得体谅你
那你又有没有了解过、体谅过我渴望以前的你回来的心情？
我已经无助了
已经绝望了
绝望的感觉你不会懂
因为对于你我不是什么你想珍惜的朋友
所以失去这段友谊
受影响的也只有我一个人而已
我以为你真的懂
在听了别人那样说
于是那天我决定让你有机会
有亲自向我证明的机会。
你并没有
反而把早就刺进我心里的刀更深、更深的捅向我
我不能做什么
你握着刀不放
我无力去将它拔掉
没有讨厌
只是心痛
真的只是很心痛、很心痛。
眼泪，
随着这篇日记
从头流到尾。
我很久没哭了
真的真的已经很久了...

怎么
大家都有喜欢的人...
我真的已经忘记喜欢人的感觉了
对我好的人很多
疼我的人很多
可是
为什么就是找不回那感觉了...？
太久
没有喜欢人了
因为
曾经爱一个人爱的太久了
两个弟弟、两个好朋友，
每天为了喜欢的人烦。
怎么，
我只有在因为受情伤时才会被想到吗？
我不想说
什么都不想说
即使是妖怪，
还是羽，
都不可以说...
我说过
要学独立，
要学靠自己。
我不要依赖你们、依赖你，
我不要让你们觉得我很烦。
我要长大，
成为保护大家的那个人，
成为那个让大家在伤心时最放心依靠的人..
我不伟大，
只是希望自己能够对别人做出一些有意义的事，
即使在别人靠着哭过以后，
转身根本不会记得我的曾经安慰，
至少，
我能够让别人在难过的时候，
感到很放心的把所有事情告诉我。
反正这么角色，
已经做了这么久了。
你刚的表现和反应，
我不知道可以怎样，
所以叫你删了。
笨蛋，
干吗无缘无故发给别人一些别人不需要也没有想要的东西啊。
...
人家
只是希望“好朋友”可以有一些特权拥有一些东西嘛
迟早
也是要离开的
不是吗...
...
哎，
反正也做了友谊的笨蛋这么久了。
今天...
哭两次...
抬起头发现，
身边的4个人竟然也哭了...
= =
我害的厚？
不懂啦
anny讲哭的原因很多
只是刚好看到我哭
所以他们也有感而发
大家都有特别待遇哦
我除了俪、璇和晓芬，
没有了...
烦！！！！！！！
想躲
想逃
逃去一个没有人的地方
永远不回来了
这里没有需要我的人
需要我的地方
我不想
留着当一个没有人需要的废人...
逃了永远不回来了，
可以吗...？

烦
真的很烦。
 
 
 
 
团的人，
太令我失望了...
真的那么不重要吗？
若是这样，
团还给你们好不好？
若真有能力，
演奏会你们自己去办好不好？
独奏我不要了，
合奏老大和龙年都不管了，
这样好不好？
反正你们一直都自以为很厉害，
通通就交给你们去管啊！
 
受够了，
真的一群不知好歹、自以为是的家伙。
 
也不想想是谁帮乐团重整声誉、
是谁把乐团搞到现在这么风光？
当初你们并没有出到一点点的努力，
所以你们并没有资格在那里嚣张！！
 
我们为乐团拼的要死要活的时候你们又在哪里？
乐团败在你们手上老实讲不会有人难过！
不是你们的，
你们永远不知道痛。
 
多可悲，
老的都说不想管团了。
哼，
你们厉害，
有本事把以前的乐团找回来！
 
 
 
 
还有，
我自己的事情...
 
不可以，
不可以让别人知道我的难受。
我还要保护很多很多人的，
所以我不可以倒下。
 
不可以，
什么都不可以说...